Jdi na obsah Jdi na menu
 


Hasičské vtipy

24. 10. 2008

Policajt se vrátil z noční služby nečekaně o něco dříve. Aby nevzbudil spící manželku, svlékl se rychle po tmě a chtěl vklouznout do postele. Manželka však začala naříkat, že ji nesnesitelně bolí hlava, a prosila ho, aby jí donesl z lékarny prášky pro uklidnění. Poslušný manžel se tedy opět po tmě oblékl a pospíchal do lékarny. Rozespalý lékarník si ho udiveně prohlížel. "No, co je? To jste mě ještě nikdy neviděl v uniformě?" "To ano, ale ne v hasičské!"

V hasičské zbrojnici dělali inventuru. Komisi se nezdála výška jednoho žebříku, a tak chtěla po skladníkovi, aby ho přeměřil.
"Ale jak to mám udělat?"
"No, položte ho na zem a změřte!"
"Ale když ho položím na zem, tak změřím jeho délku, a vy chcete jeho výšku!"

Prosím vás, pomozte mi!" volá večer dívka do telefonu.
"Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mojí ložnice!"
"Spojíme vás s policií. My jsme hasiči."
"Ne, ne, nepotřebuji policii, potřebuji delší žebřík!"

Hasič zachraňuje starší dámu z hořícího bytu.
" Teď musíte zatnout zuby",křičí,když ji snáší po žebříku dolů.
"To mušíte žnovu nahoru,já mám žuby na stoličce u vany..."

V cirkuse vypukl požár.Všichni panikařili,
jen ředitel zůstal klidný.
"Následuje vystoupení polykače ohně! "

Malý František říká matce,
která soustředěně čte knihu:
"Mamííí,hoří lampa!"
"Lampa nehoří,ale svítí!"
odvětí a spokojeně čte dál.
Po chvíli František pokračuje:
"Mamííí , už svítí i záclony!"

"Ty Pepo,představ si,včera u zásahu jsem spadl ze žebříku."
"Fakt? A nestalo se ti nic?"
"Naštěstí nic.Ty Pepo,představ si,včera u zásahu jsem spadl ze žebříku."

Manžel si myslí,že jeho manželka má milence,a tak nečekaně vtrhne domů a v ložnici zařve: "Hóóóří!"
Ze skříně se ozva: " Nábytek,zachraňte nábytek...!!! "

V pojišťovně zvoní telefon: "Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?"
"Bohužel, musíte se dostavit osobně."
"Škoda, to teda radši zavolám hasiče."

Noc na lodi. Najednou někdo zaklepe na dveře kajuty a volá:
" Rychle probuťte se, loď hoří!!!" A z kajuty se ozve:
"Proč budíte zrovna mě, copak já jsem nějaký hasič?"

„Dežo! Hori Ti barak!“
„Hmm“
„Je tu citit karamel.“
„Ale, Eržika měla cukrovku“

 Hasič napomíná návštěvníka v divadle:
"Proč tu zapalujete tu cigaretu?
Nevidíte nápis…?"
"Nápis vidím, ale vás jsem neviděl."

Ve věžáku hoří a v jednom okně volají o pomoc tři děvy, bruneta, rusovláska a blondýna. Přijedou hasiči, roztáhnou plachtu a vyzvou dívky, aby skočily. Skočí bruneta, ale oni na poslední chvíli s plachtou uhnou a ta se rozplácne o chodník. "Skoč, dělej!" křičí teď na zrzavou. Ta odpovídá: "To určitě a dopadnu jako ta přede mnou." Ne, neboj, to byl jen omyl. Ona skočí, plachtu mine a je na chodníku jako rozšlápnutý banán. Když má skočit blondýna, odmítá a křičí dolů: "Už vám nevěřím, neskočím!" Oni na to: "Neboj, my blondýny milujeme, tobě to neprovedeme." Ona chvilku váhá a pak zakřičí: "Tak jo, ale pod jednou podmínkou - tu plachtu roztáhněte na chodník a odstupte od ní 5 kroků."

Všichni byli připraveni, ještě než dozněl zvonek telefonu. Ozval se nesmělý ženský hlas:
"Prosím požární stanici. Je to požární stanice?"
"Mluvte!" Vyzvala ji stručně služba.
"Víte,"vykládala váhavě neznámá, "já mám totiž čerstvě osázenou zahrádku..."
"Paní, co je nám do toho," přerušil ji netrpělivě, "tady je požární stanice!"
"Ale když moje zahrádka..." snažil se pokračovat naříkavý hlas.
"Nezdržujte a volejte zahradnictví!" Rozčílila se služba u telefonu.
"Nechte mě, prosím Vás, domluvit," řekla žena vyčítavě, "vedle u sousedů už hezkou chvíli hoří, a tak jsem Vás jen chtěla poprosit, abyste mi nešlapali po zahrádce až Vás zavolají..."

Františku, kouří tvý koně?"
"Ne?!?"
"Tak ti hoří maštal..."

"Mylorde, v jídelně hoří!"
"Nevadí, Jean, posnídám v loveckém salónku
."

"Jeane, pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeanee, další pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane?" "Ano, pane." "Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."

Statečný hasič Jiří se probere po operaci a ptá se muže,který se nad ním shýbá:
"Pane doktore,jak dopadla operace?"
"Nevím,já nejsem doktor,já jsem svatý Petr!"

Policista zastaví nákladní auto a říká:
"Už potřetí vám říkám,že vám z auta stříká voda!"
Řidič mu odpoví: "A já vám už potřetí říkám,
že je to hasičská cisterna
!"

"Prosím vás,potřebuji najít hasičskou stanici.Jdu dobře?"
"Ne,trochu kulháte
."

Do firmy,vyrábějící hasičskou výzbroj,nastoupí nový šéf.
Je o něm známo,že je to tvrďák.Když poprvé prochází kancelářemi,
vidí muže,který nic nedělá,opírá se ozeď a jen tak kouká.
Říká si,že ukáže názorně všem ostatním,jak naloží s takovými,kteří se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?"
Muž trochu překvapeně: "8 000 korun měsíčně ... proč?"
Šéf vytáhne peněženku,podá mu 8 000 a zařve:
"Tady máš měsíční plat a teď vypadni a už se neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit,že všem ukázal,jak v žádném případě nestrpí lenochy
a přitom se ptá: "Může mi někdo říct,co tu vlastně dělal ten línej bulík?"
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví:
"Přijel si pro hadice..
."

Čerstvě ženatý vedoucí mladých hasičů vychází
se svou novomanželkou po svatebním obřadu z kostela.
Dva kluci z družstva,kteří vidí mladou paní poprvé,se na sebe
zašklebí a jeden z nich řekne: " Vystrašíme je
?"
Druhý neváhá,rozběhnou se k novomanželům a křičí:
"Ahoj tati ..."

Hoří dům, přijedou hasiči a natáhnou plachtu.
Skáče dědek, lidé tleskají, skáče žena, lidé tleskají,
skáče cikán, hasiči uhnou s plachtou. A zdola se ozve:
Proč nám házíte spálený
?

Povídají si dva kluci o svých pradědečcích. První říká: Můj pradědeček měl na uniformě našitý obrázek oheň a vědro, takže byl asi hasič. Druhý říká: Můj pradědeček měl na uniformě našité dva blesky, to byl asi elektrikář.

Činžák v plamenech. Na balkóně v pátém poschodí stojí černoch. Dole na ulici hasiči roztáhli plachtu. Černoch uvažuje: "Do hajzlu, co mám dělat. Skočit dolů se bojím, jsou to běloši, ucuknou s plachtou a zabiju se. A když zůstanu tady, uhořím." Vtom se zezdola ozve hasič: "Hej, Španěle, skákej, na co čekáš!" Černoch si pomyslí: "Je to dobrý, myslí si, že jsem Španěl." Tak tedy skočí. Hasiči vykřiknou: "Olé!" ...a ucuknou s plachtou.

Dežovi hoří dům.
Všichni křičí: "Zachraňte děti!"
Ale Dežo volá něco jiného: "Kašlete na děti.
Zachraňte ženu, děti budou."

Hoří chalupa a v ní leží tři flegmatici.
První říká: „Kluci, hoří!“
Druhý říká: „Počkáme, přinejhorším nás vynesou.“
A třetí: „Hergot spěte, vy toho nakecáte
!“

Přijde hasič do nebe.Svatý Petr nakoukne do knih a povídá:
"Víte,já tu na vás vůbec nic nemám.Ani špatného,ani dobrého.
Máme tu poslední dobou dost narváno,takže byste potřeboval alespoň
jeden opravdu dobrý skutek,abych vás mohl pustit dovnitř.Zkuste si na
něco vzpomenout,my v těch knihách nemáme všechno."
     "No,jednou jsem udělal jeden dobrej skutek.To jsem takhle jel ze služby domů a najednou vidím,jak u jednoho domu banda nějakých grázlů hází do oken zápalnou láhev.
      Říkám si: dřevěnej dům,okolo stromy,suchý listí,uvnitř možná lidi...a mně tak vzkypěla krev v žilách,že jsem okamžitě zastavil,do jedné ruky hasičák,do druhé francouzák a šel přímo k nim.Byl tam jeden takovej velikej,určitě šéf,kolem krku řetěz,jizvy v obličeji,a já mu jednu ubalil,že lehnul,a povídám:
"Koukejte odsud vypadnout!"
"To je zajímavé",říká svatý Petr,"to bychom tu měli mít...
Kdy se to asi tak stalo?" 
"No,je to tak dvě minuty
."

Režisér říká herci,který hraje hasiče:
"V příští scéně vytáhnete z toho hořícího auta acetylenovou láhev ,
hodíte ji do vody na jedné straně tady toho hořícího mostu a sám
skočíte na druhé straně."
" Ale já neumím plavat,"odpoví herec zaskočeně,
"To nevadí,"nijak si s tím neláme hlavu rejža,
"stejně už je to poslední záběr
." 

Přišel pan Horáček na požární stanici.Všiml si ho bývalý spolužák kapitán Mařák,
se kterým se již 25 let neviděli.Zapovídali se a když se po hodině loučili,
ještě se kapitán zeptal: "A co ta vaše chata,co jsme si v ní tolik užili?Ještě stojí?"
"Proboha! Kvůli tomu jsem přece přijel,vždyť tam hoří
!"

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a
nějak nechtě se ožerou jak dogy.
Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova,
přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby,
ale ani jedna nemá nic na utření.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si,
jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...
Moje došla bez kalhotek.. "
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není.
Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."

JEDENÁCT RAD ABY JSTE SE V ŽITOTĚ NESTRATILI....

1. Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
2. Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
3. Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
4. Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
5. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
6. Každá práce se udělá sama, jen se jí na to musí nechat dostatek času.
7. Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
8. Problém, který se do 30 dnů nevyřeší sám si nezasluhuje pozornost.
9. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
10. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný chlap lépe vidí než myslí.
11. Nikdy neříkej že něco nejde, protože se najde blbec, který neví že to nejde a udělá to!

Manželka hasiče těžce onemocní.
Po vyšetření si doktor k sobě zavolá manžela a povídá:.
"Vaše paní se může uzdravit jen pokud bude mít
tři krát denně sex,jinak bude stav čím dál horší."
Manželka se pak vyptává co se dověděl.
"Drahá asi,brzo umřeš",odpovídá.

Je doba povodní a v jednom malém městečku klečí farář před oltářem.
Ve chvíli, kdy voda dosáhla až ke kostelu vstoupí dovnitř policista a říká faráři: „Velebný otče, pojďte se mnou, odvezu Vás autem do bezpečí.“
„Děkuji Ti synu, ale zůstanu. Mě ochrání Bůh.“
Když už je vody v kostele tolik, že farář musel vyběhnout na zvonici, jede kolem loď a hasič, co v ní jede, povídá: „Velebný otče, pojeďte se mnou, odvezu Vás do bezpečí.“
„Děkuji Ti synu, ale zůstanu. Mě ochrání Bůh.“
Když už je vody tolik, že farář musel vylézt na věžičku, letí kolem armádní helikoptéra a z ampliónu se ozve: „Připevněte si kolem těla ten popruh a my Vás odneseme do bezpečí.“
A farář křičí: „Zůstanu. Mě zachrání Bůh.“
Helikoptéra tedy odletí a farář se utopí. Když přijde k Bohu, vyčítavě se ho ptá, proč ho nezachránil a ten mu odpovídá: „A co jsem měl udělat víc? Poslal jsem Ti tam policisty, hasiče i vojsko!!!“


Při jedné záchranné akci došlo k tomu,že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a hasič.Vyšlo najevo,že lano není dost silné na to,aby udrželo všehny a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit,aby zachránil statní.Dlouho diskutovali,kdo by to měl být.Nakonec promluvil klidným hlasem hasič,že on se tedy dobrovolně pustí.
"Hasiči jsou zvyklí obětovat se pro druhé,nestěžovat si,dělat přesčasy zadarmo,zanedbávat rodinu...."
Když skončil svou řeč,všichni manažeři mu zatleskali...

Stopuje muž o půlnoci na krajnici.Je bouřka,déšť,takže auta nejezdí...
Najednou vidí v dálce světla auta,jak se blíží k němu - strašidelně pomaloučku.
Po chvíli rozeznává stařičkou hasičskou avii.Je mu to divné,ale přece jen,auto je auto,takže když u něj zastaví,naskočí si...Chce řidiči poděkovat,ale najednou vidí,
že za volantem nikdo nesedí! Strašně se viděsí,ale než stačí nějak zareagovat,
auto se dá zase pomaloučku do pohybu...Muž sedí jak zařezaný,vyděšen k smrti,
nemůže se strachy pohnout.Nakonec se vzpamatuje ,otevře dveře,vyskočí a utíká pryč.Pořád se ohlíží,bojí se,že auto zrychlí a přejede ho,takže se zastaví až v nejbližší vesnici.Tam najde hospodu(kupodivu ještě otevřenou),zapadne dovnitř,
objedná si dvojitou vodku a všem tu historku vypráví.Všichni jsou z toho vedle,litují ho a obdivují...Asi za půl hodiny se otevřou dveře,vejdou dva totálně zničení a zmoklí hasiči,poručí si grog a rozhlíží se kolem.A v tom jeden povídá druhému:
"Hele,Juro,že je to ten kretén ,co si naskočil,když jsme tlačili?"

Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"